No soy incontinente, pero debido a la atrofia de los músculos de la ingle, la pelvis, las nalgas, las piernas y el abdomen, me resulta difícil "expulsar" los residuos de orina y, a veces, también orinar en cuestión de segundos con sólo pulsar un botón. Por tanto, no es necesario que estés a mi lado todo el tiempo y sostengas la botella de orina o incluso mi pene cuando necesito hacer pis. Quien te haya enseñado eso en la escuela está chiflado.
En cuanto a las fotos, en realidad tenía la intención de hacer algo con ellas de alguna manera. Pero, por desgracia, no puedo deshacerme de la mierda de sonda vesical, al menos no por el momento. Así que el tema de la botella de orina en sí ha quedado zanjado por el momento.
La posición de partida es decúbito supino con la cabeza hacia la derecha.
Si ya me han guardado, al menos quítame completamente la manta derecha del culo.
Por favor, introduce la botella de orina por la pernera derecha del pantalón desde abajo. El pene entra -oh maravilla- todo lo que puede en la botella.
Coloca suavemente el frasco de orina sobre el muslo derecho o la ingle. La parte plana del frasco baja para que el frasco de orina quede bien sujeto.
Comprueba que hay pendiente desde la abertura de la botella (arriba) y el depósito (abajo). Si es necesario, gira las caderas para que mee en la botella y no me mee encima otra vez.
Y luego, por favor, dame dos o tres minutos de paz. No me gusta que me tapen cuando hago pis, y no me gusta que la compañía me anime. A ti tampoco te gustaría, ¿verdad?
Aquí llega otro de mis temas favoritos. La higiene después de mear. Bueno, ya no entiendo cómo se puede mear de pie. Es asqueroso para todos los que tienen que ir al baño después de ti. Otro tema. Pero tampoco entiendo cómo puedes sacudírtela y volver a metértela en los pantalones, empapada. Eso es lo que hacen todos los enfermeros que he tenido aunque....
De todos modos, por favor, sécame bien el pene y cierra el prepucio. Soy uno de los afortunados a los que sus padres no obligaron a entrar en una cultura y una religión que incluían el daño corporal (la circuncisión). Así que aún conservo el prepucio.
Después, vuelve a metértela en los pantalones. Y una petición: si crees que tienes que documentar el color, la consistencia y la cantidad (no se pide explícitamente...), entonces mira mi orina en el cuarto de baño y no de forma demostrativa en el salón en presencia de mis invitados que sólo están de visita. Gracias.