En realidad, deberían darte una paliza por eso
Ediciones anteriores
Semana 20: Asesor MDK
Semana 19: Servicio de atención
Demasiado para preparar posts que garanticen cierto grado de regularidad. No es que no lo haya hecho. Y no es que esté trabajando actualmente en una veintena de contribuciones, que deberían ser de gran interés para un gran número de personas necesitadas de atención en general. ¿O quizá lo sean?
Pero en la cinta transportadora ocurren cosas que no había previsto. Tendré que averiguarlo cuando mi bola de cristal salga del taller. Calculo que pierdo una hora cada dos días porque cierta persona siempre llega tarde. Me fastidia porque tengo cuidadores enfadados conmigo prácticamente cada dos días -no por nada que yo haya hecho, sino por ella-, pero bueno. Incluso yo se lo he explicado. ¿Cambiará algo? Creo que no. La niña cayó en el pozo hace meses. Mientras que yo sólo guardo rencor cuando me apetece, sus colegas no pueden, me temo. De nuevo, sin ánimo de ofender, pero ideológicamente las mentalidades de origen yugoslavo siguen ancladas en lo más profundo del siglo XIX. Maldita sea, hasta se me ocurre otra emoción. Bueno, quizá para la próxima semana natural. De todas formas, se publicará mañana. Si no ocurre nada imprevisto, claro.
Justo cuando quiero ir más allá, se producen los siguientes sobresaltos. ¿Me estoy emocionando demasiado?
¿Qué harías si una enfermera especial te dijera en cada turno algo que empezara por "¡¿No te acuerdas?!" y fuera sencillamente inapropiado. E inexacto. Pero esa es una historia para otro día.
Sólo hoy de nuevo, hace un momento. Como tan a menudo, corre contra mi control ocular, chasquea algo con el codo y mueve el trípode. Mira la pantalla y, aunque se trata absolutamente de algo privado, empieza a leer. ¿Cómo lo sé? Pues... Sigue su pregunta en tono de reproche.
"Cómo lo hizo June. ¿Lo has olvidado? Es mayo en tu pantalla. Mira, ¿no lo has visto?".
Dicho del día de mi cuidador para el día de hoy.
Entonces. Me interrumpiré en este punto y llamaré exactamente a ése. Porque el último alisado de máscara ha sido bastante mezquino. No sólo mis labios parecen los de una Kardashian, sino que este antifaz me junta las mejillas y los cantos tan descaradamente que el contorno de ojos sigue tragándose letras. Porque me pierde los ojos. Otro caso para la lista negra. Aunque esto ocurre tan a menudo que una idea mejor sería una galería con fallos de máscaras. Y otra vez la siguiente idea. Para ya. Feliz día del calendario. #anspielung #zynismus #ironie (Ésta es condenadamente sofisticada, lo siento, pero tan profunda e ingeniosa, que no he podido evitarlo)
Así pues, vayamos al grano. Lo que nos tiene que dejar hoy es el comprobar constantemente si he hecho caca en el pañal . Incluso cuando recibo visitas, digo que no tengo incontinencia intestinal ni trastornos sensoriales o perceptivos. Al contrario que mis enfermeras, que hacen fácilmente un número de dos dígitos de visitas al baño por turno. El recién llegado de esta semana está... redoble de tambores... en 7º lugar y es tan absurdo que no quiero anticipar nada.
- Tápame, desnúdame por completo y "límpiame" en la cama con desinfección superficial, luego enjabóname de pies a cabeza. Y déjame congelada durante dos horas hasta que hayan terminado la colada. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: Cuidados básicos
- Contarle al visitante sorpresa, que entra en el piso con su propia llave el sábado por la mañana, uno de los cuentos de viejas más inverosímiles que he oído nunca. Por supuesto, no se bebió la lata de Jackie Cola. Algún retrasado mental la tiró a la basura y ahora todo el piso huele a ella. La sacó de la papelera para enjuagarla. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: El enfermo insensible.
- "Ahora tengo que pedirte un poco de whisky". (dijo, ignorando mi dimenti y vaciando la botella hasta el final del servicio) ¿Leer más? Puedes encontrarlo aquí: Inventario Olé
- Dejándome en la mierda durante más de una hora, porque dentro de poco llega el turno de noche y estoy tan estresada que mi propio café es más importante. Me habría encantado aprovechar el tiempo para limpiarme, porque mis tres amigos que están de visita están cenando en el comedor. Realmente no necesito que me limpien el culo cuando mis amigos están sentados a mi lado. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: Cambia, cambia.
- Encontrar una jeringuilla llena de líquido turbio junto al lavabo y querer dármela por la PEG sin saber si es una pastilla, un producto de limpieza u otra cosa.
- El evaluador de la MDK llega a la conclusión de que no cabe esperar ningún problema relacionado con los cuidados con mi ELA. Lo tengo por escrito.
- Me tendrían que poner una PEG. Porque entonces podrían movilizarme en una silla de ruedas y sacarme al balcón, porque vivir en la cama no tiene calidad de vida. Eso es lo que me dijo la asesora de enfermería de mi servicio de enfermería. ¡Puedes encontrar la historia completa "O'zapft ïs! aquí. Sea como fuere, esto no sólo es presuntuoso e impertinente, sino que, como ya dije en su momento, y como hoy tengo la prueba viviente de que tengo una PEG, es objetivamente erróneo.Todo lo contrario. Desde que tengo la PEG, me resulta imposible levantarme a causa del dolor. Pero, ¿qué sé yo? Es sólo mi cuerpo.
- "Con el polvo que llamas hielo, necesitas sí una pajita para beber eso". (se refería al hielo picado que compraba para mis cuidadores para las bebidas de marca superior y las bebidas alcohólicas que también compraba para mis cuidadores).
- "Nunca me llevé nada a casa, sólo botellas vacías para hacer manualidades". (aparte de que las botellas vacías también son de mi propiedad, nadie bebió de ellas excepto tú, imbécil) ¿Más sobre esto? Puedes encontrarlo aquí: Inventario Olé
- Salir al balcón con un café y un cigarrillo y tirármelo al pasar, diciendo que lo siente, que voy a por mi café en un momento. Pero ahora le apetece mucho un cigarrillo. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: Cambia, cambia.