En realidad, deberían darte una paliza por eso
Ediciones anteriores
Semana 20: Asesor MDK
Semana 19: Servicio de atención
Demasiado para preparar posts que garanticen cierto grado de regularidad. No es que no lo haya hecho. Y no es que esté trabajando actualmente en una veintena de contribuciones, que deberían ser de gran interés para un gran número de personas necesitadas de atención en general. ¿O quizá lo sean?
Pero en la cinta transportadora ocurren cosas que no había previsto. Tendré que averiguarlo cuando mi bola de cristal salga de reparación. El hecho de que pierda una hora cada dos días porque cierta persona siempre llega tarde es algo que tengo en cuenta, vale. Me molesta porque tengo cuidadores enfadados conmigo prácticamente cada dos días -no por nada que yo haya hecho, sino por ella-, pero no pasa nada. Incluso yo se lo he explicado. ¿Cambiará algo? Creo que no. El bebé cayó al pozo hace meses. Mientras que yo sólo guardo rencor cuando me apetece, sus colegas no pueden, me temo. De nuevo, sin ánimo de ofender, pero ideológicamente las mentalidades yugoslavas siguen ancladas en lo más profundo del siglo XIX. Maldita sea, se me ocurre otra emoción. Bueno, quizá para la próxima semana natural. De todas formas, se publicará mañana. A menos que ocurra algo imprevisto, claro.
Justo cuando quiero ir más allá, se producen los siguientes sobresaltos. ¿Me estoy emocionando demasiado?
¿Qué harías si un cuidador especial te dijera en cada turno algo que empezara por „¿No te acuerdas?“, cuando es sencillamente inapropiado. E inapropiado. Pero esa es una historia para otro día.
Sólo hoy de nuevo, hace un momento. Como tan a menudo, corre contra mi control ocular, chasquea algo con el codo y mueve el trípode. Mira la pantalla y, aunque se trata absolutamente de algo privado, empieza a leer. ¿Cómo lo sé? Pues... Sigue su pregunta en tono de reproche.
„Como en junio. ¿Lo has olvidado? Eso es mayo en tu pantalla. Mira, ¿no lo has visto?“.“
Dicho del día de mi cuidador para el día de hoy.
Entonces. Me interrumpiré en este punto y llamaré exactamente a ése. Porque el último alisado de máscara ha sido bastante mezquino. No sólo mis labios parecen los de una Kardashian, sino que este antifaz me junta las mejillas y los cantos tan descaradamente que el contorno de ojos sigue tragándose letras. Porque me pierde los ojos. Otro caso para la lista negra. Aunque esto ocurre tan a menudo que una idea mejor sería una galería con fallos de máscaras. Y otra vez la siguiente idea. Para ya. Feliz día del calendario. #anspielung #zynismus #ironie (Ésta es condenadamente sofisticada, lo siento, pero tan profunda e ingeniosa, que no he podido evitarlo)
Así pues, vayamos al grano. Lo que nos tiene que dejar hoy es el comprobar constantemente si he hecho caca en el pañal . Incluso cuando recibo visitas, digo que no tengo incontinencia fecal ni trastornos sensoriales o perceptivos. A diferencia de mis cuidadores, que pueden gestionar fácilmente un número de dos dígitos de visitas al baño por turno. El recién llegado de esta semana está... redoble de tambores... en 7º lugar y es tan absurdo que no quiero anticipar nada.
- Tápame, desnúdame completamente y „límpiame“ en la cama con desinfectante de superficies, luego enjabóname de pies a cabeza. Y déjame congelado durante dos horas hasta que esté listo el lavado. ¿Más sobre esto? Puedes encontrarlo aquí: Cuidados básicos
- Servir uno de los cuentos de viejas más inverosímiles que he oído nunca a un visitante sorpresa que entra en el piso con su propia llave un sábado por la mañana. Por supuesto que no se bebió la lata de Coca-Cola Jackie. Algún retrasado mental la tiró a la basura y ahora todo el piso huele a ella. La sacó de la basura para enjuagarla. ¿Más información? Puedes encontrarlo aquí: El enfermo insensible.
- „Ahora necesito un poco de whisky tuyo“. (dijo, ignorando mi dimenti y vaciando la botella al final del servicio) ¿Más sobre esto? Puedes encontrarlo aquí: Inventario Olé
- Dejándome en la mierda durante más de una hora, porque dentro de poco llega el turno de noche y estoy tan estresada que mi propio café es más importante. Me habría encantado aprovechar el tiempo para limpiarme, porque mis tres amigos que están de visita están cenando en el comedor. Realmente no necesito que me limpien el culo cuando mis amigos están sentados a mi lado. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: Cambia, cambia.
- Encontrar una jeringuilla llena de líquido turbio junto al lavabo y querer dármela por la PEG sin saber si es una pastilla, un producto de limpieza u otra cosa.
- El evaluador de la MDK llega a la conclusión de que no cabe esperar ningún problema relacionado con los cuidados con mi ELA. Lo tengo por escrito.
- Me tendrían que poner una PEG. Porque entonces podrían movilizarme en silla de ruedas y sacarme al balcón, ya que vivir en la cama no tiene calidad de vida. Eso es lo que me dijo la asesora asistencial de mi servicio de asistencia. Puedes encontrar la historia completa „O'zapft ïs!“ aquí aquí. Sea como fuere, esto no sólo es presuntuoso e impertinente, sino que, como ya dije en su momento, y como hoy tengo la prueba viviente de que tengo una PEG, es objetivamente erróneo.Todo lo contrario. Desde que tengo la PEG, me resulta imposible levantarme a causa del dolor. Pero, ¿qué sé yo? Es sólo mi cuerpo.
- „Con ese polvo que llamas helado, necesitas una pajita para beberlo“. (esto se refería al hielo picado que compraba para mis cuidadores para las bebidas de marca superior y las bebidas alcohólicas que también compraba para mis cuidadores)
- „Nunca me llevé nada a casa, sólo botellas vacías para hacer manualidades“. (aparte de que las botellas vacías también son de mi propiedad, nadie bebió de ellas excepto tú, idiota) ¿Más sobre esto? Puedes encontrarlo aquí: Inventario Olé
- Salir al balcón con un café y un cigarrillo y tirármelo al pasar, diciendo que lo siente, que voy a por mi café en un momento. Pero ahora le apetece mucho un cigarrillo. ¿Quieres saber más? Puedes encontrarlo aquí: Cambia, cambia.
