Spoiler, c'est arrivé. Je me suis fait avoir au maximum. Moi, le petit malin de service, le je-sais-tout et l'imbécile, je me suis fait taper sur les doigts. Mais vraiment comme il faut. Quand je fais quelque chose, je le fais bien. Même si j'ai mis les pieds dans le plat, même si j'ai fait du bruit. Ou sur mon compte en banque. Après tout, personne n'a jamais payé 50 000,00 euros de sa poche pour la pose d'une canule trachéale (TK, canule, trachéotomie, stomie).
J'aurais tout aussi bien pu me faire fabriquer cette pièce en or pur. Mais j'aurais de sérieux doutes quant aux droits de l'homme en ce qui concerne l'extraction de métaux précieux. Sans parler de la protection de l'environnement, c'est désespérant.
Prendre soin d'un total de 41 vaches sauvées de l'industrie des animaux 'de ferme' pendant toute une année, voilà ce que tu aurais pu faire avec cet argent.
Eh bien, après tout, je viens de me faire livrer ma septième canule en seulement deux mois et demi.
D'abord, tu reçois un modèle d'hôpital. Puis ta propre canule, avec la bonne texture et la bonne taille. Elle fuit encore à l'hôpital et doit être remplacée d'urgence. Malheureusement, le personnel de l'hôpital se trompe de canule. Mais le service de soins confirme que le mauvais modèle est correct. Ils te mettent donc la mauvaise. On corrige cela en changeant à nouveau la canule un jour avant la sortie.Toute la merde se répète à la maison. On la change régulièrement, la nouvelle fuit et on la change à nouveau en urgence au milieu de la nuit.
Cela permet de relativiser les coûts. Ne le fais pas.
Oui, bonjour pour commencer, je ne sais même pas si tu le savais déjà... C'était encore de la comédie. Les plus jeunes d'entre vous, tous, devront le googler. Enfin bref, je vais bien. Ne le fais pas. J'aimerais dire que je vous l'avais bien dit. Mais à qui cela profite-t-il ? Pas à moi.
Vérification des faits. Tout ne s'améliore pas avec une canule.
Les problèmes respiratoires ne s'améliorent pas. J'en ai tous les jours.
Les crises de panique ne disparaissent pas du tout. J'ai besoin de tranquillisants puissants comme le Tavor 2,5 mg comme médicament fixe pour passer la journée. C'est une autre histoire quand la machine fait tout. Si j'ai besoin de plus d'air, pas de chance, je ne peux plus déclencher. Gémir pendant l'amour ? Bien sûr, c'est super avec toujours les mêmes 12 respirations par minute. Tu ne peux pas expirer par la bouche et le nez. Tout est éteint là-haut.
D'ailleurs, nous aspirons quatre fois plus souvent qu'avec un masque VNI. Et pratiquement chaque aspiration dans la canule est aussi vitale qu'elle met la vie en danger. Et pourtant, il y a des soignants qui pensent que les directives médicales ne s'appliquent pas à eux parce que, oui parce que, boah parce qu'ils sont stupides. Je ne sais pas, j'en ai marre de cette discussion.
Celui qui ne respecte pas les normes d'hygiène médicales allemandes n'est pas le bienvenu chez moi. Je le dis volontiers personnellement à chaque professionnel. Si je pouvais choisir, personne ne travaillerait avec moi s'il aspirait de manière non stérile, contrairement aux directives et à ma demande expresse.
Travailler de manière stérile, un autre point merveilleux. J'ai déjà eu de nombreuses discussions à ce sujet. Il y a suffisamment de choses dont on peut discuter avec moi. Mais une discussion sur le fait de savoir s'il faut vraiment travailler de manière stérile sur une canule fraîchement posée, parce que ce n'est pas stérile à la maison et qu'à l'hôpital, on a vraiment fait du sale...
Premièrement, c'était une citation, c'est exactement comme ça que je l'ai entendu.
Et deuxièmement, je n'ai jamais attrapé d'infection ou de germe à l'hôpital. Pas même pendant mes quatre semaines de novembre et décembre de l'année dernière, où le travail était pourtant sale.
Mais à la maison, c'est tellement fréquent que nous avons toujours des antibiotiques à la maison en cas d'inflammation de la stomie, du PEG ou de l'orteil. Comme par hasard en ce moment. Donc, les quatre sont enflammés. Canule enflammée. PEG enflammé, beaucoup de pus qui sort. Pufi eh bien, les avis divergent, mon urologue vient lundi. Mon orteil me fait mal. Je ne demande même plus de photos. La déclaration de l'échange me suffit : c'est enflammé et la plaie est ouverte. Mon médecin de famille n'a pas la capacité de faire une visite à domicile chaque semaine pour cela.
Et troisièmement, et de toute façon, de quoi devrais-je discuter ?
Le seul point culminant est la discussion sur le fait que l'eau distillée est certainement stérile. Sans vouloir te vexer, si tu lis cela. Et je sais que tu le lis. Et tu es l'un des meilleurs. Mais l'eau distillée pour le refroidissement de la voiture ne doit pas être mélangée à du sel comme électrolyte dans mes veines. C'est tout simplement faux et cela peut me coûter la vie.
Si tu n'as aucune idée, demande simplement... aux collègues si tu mobilises le Pufi comme un PEG. Non, putain de merde, on ne le fait pas. Qui s'étonne qu'il soit enflammé à la chaîne.
Et de la même manière que l'on travaille de manière stérile sur la vessie - merde, vraiment, je pourrais vraiment pleurer, à quoi crois-tu que servent les gants stériles dans le set de cathéter - on travaille de manière stérile sur ma trachéotomie, qui est couverte de sang de gibier. C'est malheureusement trop demander. Ni ma vessie, ni ma stomie ne sont constamment stérilisées.
Tout le monde le sait, personne ne fait rien, parce que je n'ai pas le choix. En écrivant cela si ouvertement, je n'irrite même pas quelqu'un. Car mes propres idées en matière d'hygiène ne sont représentées que par trois de mes soignants. Enfin, pas trois dans l'équipe actuelle, mais de tous les soignants que mon service de soins a envoyés au cours de la dernière année et demie, seuls trois représentent mon idée de l'hygiène. Il suffit de regarder une patte d'oie de la machine à tousser qui n'a pas été nettoyée depuis douze heures. Non, je n'en ai rien à foutre qu'ils le fassent soi-disant comme ça. Je ne veux pas faire ça. J'ai déjà eu deux pneumonies.
Avec de grands yeux de fouine, ils étaient tous là. Comment est-il possible que j'attrape quelque chose comme une pneumonie dans mon circuit respiratoire hermétiquement fermé et mon environnement isolé du monde réel ?
Ne t'en fais pas. Convenons que je n'ai pas besoin d'une troisième pneumonie et que nous rinçons soigneusement le garrot d'oie après chaque utilisation afin qu'il soit prêt à être utilisé avec le moins de germes possible pour la prochaine utilisation.
Parce que ce qui se terminait toujours bien d'une certaine manière avec un masque, plus ou moins, est maintenant un jeu avec la vie avec une canule. Ce qui est tout à fait mon truc. Si je peux jouer avec. Mais maintenant, d'autres jouent avec ma vie et je trouve ça nul.
Avec un masque, tout était plus facile. Qu'est-ce que je peux dire. Si, ça l'était. Après deux mois et demi de réflexion très, très, sérieusement, je peux seulement dire que je vous l'avais dit.
Je n'ai jamais eu autant de stress psychologique, de douleurs physiques, une montagne de médicaments et autant d'inflammations que depuis la pose d'une canule de trachéotomie. Je n'ai jamais eu à discuter de l'hygiène aussi souvent non plus. Crois-moi, ça me tue.
Pas mon opinion, mais un fait mesurable. Je vous l'avais bien dit. Bien sûr que j'avais raison. J'ai toujours raison. Sauf quand je n'ai pas raison. Voyons si j'aurai raison devant le tribunal.
Ça se lirait comme un roman policier. Si je te racontais toute l'histoire. Peut-être que je le ferai un jour. Mais aujourd'hui, non. Je n'ai pas encore pris de décision quant à l'impact que cela aurait sur mon action en justice contre AOK, ma caisse d'assurance maladie et ma caisse d'assurance dépendance. Il y a beaucoup d'argent en jeu. Merde, il y a beaucoup d'argent en jeu.
Je n'aime pas l'idée de devoir retourner à l'hôpital après-demain pour plusieurs jours à cause de ce gibier enflammé, afin de me faire à nouveau passer sous le bistouri.
Cela me ronge encore les nerfs de savoir que j'avais raison sur tout ce que j'ai dit avant à propos de la canule. C'est épuisant, même si peu de gens comprendront à quel point c'est épuisant.
Au moins, je pensais en avoir fini avec mes visites à la clinique.
Ce n'était pas mon souhait de passer de la fin novembre au Nouvel An dans l'unité de soins intensifs. Ah, attends, un week-end, j'ai été hospitalisée contre ma volonté expresse, contre l'opposition de mes propres rangs, contre la ligne directrice - ok, ok, oublie la ligne directrice. J'ai été transférée dans le service normal, où personne n'avait jamais vu de patient sous respiration artificielle. On peut toujours appeler les soins intensifs en cas d'urgence. Le transport a failli échouer parce que les infirmières refusaient de me mettre dans un service non-intensif. La seule raison pour laquelle cela a finalement été fait est que l'hôpital, comme chacun sait, ne peut en aucun cas fournir les soins vitaux 1:1 et ne facture donc pas de soins intensifs à la caisse d'assurance maladie en faveur de mon propre service de soins (qui m'a accompagnée et soignée). Ou... si ?
Si, ils l'ont fait. Et la caisse d'assurance maladie paie sans poser de questions, bien que le fait d'emmener son propre service de soins ait déjà été discuté avec l'AOK en novembre.
Un écrit ? Mec, on s'en fout des papiers. L'hélicoptère de la clinique se trouvait à 30 mètres de ma porte, deux médecins urgentistes plus des ambulanciers et mes parents inquiets étaient à mon chevet, je voyais le gyrophare de l'ambulance supplémentaire se refléter par la grande baie vitrée.
Je n'en sais pas beaucoup plus. Des jours de manque d'oxygène (d'ailleurs mesurable) malgré l'ajout de 5 l/min d'oxygène pur ont fait chuter ma capacité d'attention dramatiquement vers zéro. J'irais jusqu'à dire que, par moments, je ne savais même plus comment écrire le mot "demande". Et encore moins la signification de ce mot. Pour cela, il faudrait que je comprenne ce que tu me dis.
Mais je suis restée là pendant des jours, paralysée par ma SLA et sédatée par une surdose immanente de diazépam et de novalgine, en décomposition. Je ne pensais pas que l'on pouvait se passer de se laver pendant si longtemps, mais si la peur panique du moindre contact est suffisamment grande, alors il se passe des choses bizarres dans le cerveau.
Pour ton entourage, c'est encore plus dramatique que pour toi. Tu t'en rends compte, ce qui alimente encore plus ta panique et rend tes proches encore plus inquiets. C'est ainsi qu'une spirale infernale s'est formée chez nous pendant plusieurs semaines et qu'il n'y avait plus qu'une seule issue. J'ai dû passer sous le bistouri. Un coup de couteau dans la poitrine et une rotation pour que la plaie ne se referme pas. Mettre une canule, gonfler entre la trachée et la bouche un ballon dégoûtant au niveau des sensations pour que l'air de la ventilation ne puisse pas s'échapper. Personne ne me l'a dit. Mais l'objectif est clair. Même si je suis encombré de mucus (un problème avec le masque), à l'avenir, l'air devrait être pompé directement dans les bronches. Voilà pour la théorie.
En théorie, tu peux aussi me couper la tête maintenant et je continuerai à respirer comme si de rien n'était. Tu dois juste frapper au-dessus du coussin, c'est le nom correct du ballon.
Malgré toutes les tentatives de mauvaises blagues du point de vue actuel, pour mes parents, ce furent des semaines difficiles. De ton point de vue, il faut s'imaginer la situation. Tu appelles la caisse depuis l'hôpital, tu clarifies le séjour à l'hôpital et la prise en charge de ton propre service de soins. Ce qui est demandé par écrit par la caisse, nous le livrons immédiatement par e-mail. Après tout, tout était prévu de longue date. Pas une histoire inattendue.
Avec mon interlocutrice personnelle, j'ai trouvé une base de communication extraordinaire. Une vraie relation de confiance. Pas du tout. La demande et les choses ont suivi leur cours. Mon père était en contact téléphonique avec AOK et tenait mon interlocutrice au courant de tout. Une relation de confiance et tout ça. Mon père était tout excité à l'idée de savoir quelle employée géniale de AOK j'avais trouvée. Si fiable, prévenante, compétente, aimable. Toujours de mon côté. Vraiment de mon côté. Elle m'aime bien, elle s'occupe si bien de tout. Je n'ai rien à faire à part me soigner. Enfin, dans la mesure où l'on peut parler de santé pour moi, bien sûr. Pas une seule fois pendant toutes ces semaines, il n'a été question de problèmes de facturation. Eh bien, alors.
Après l'opération, c'est avant l'opération.
Ironie du sort, seule la novalgine a été échangée contre des analgésiques incomparablement plus puissants. J'ai proposé 3,75 mg de piritramide par voie intraveineuse toutes les trois heures. (mieux connu sous le nom de marque Dipidolor, affectueusement appelé Dipi), Oxy sublingual (oxycodone), Tilidine (gouttes, le bon truc), Morphine sublingual gouttes, Fentanyl patch (les trucs qu'on faisait bouillir avant), Fentanyl sublingual et 100 ug de fentanyl en spray nasal (cela donne 200 ug de fentanyl en une fois par application - mets cela en face de mes patchs qui délivrent 50 ug par heure, tu auras alors une idée approximative de la douleur que provoque le changement de pansement quotidien).
Le diazépam, également connu sous le nom de marque Tavor, est resté en quantité BTM obligatoire.
Tout va mieux avec une canule ? Euh. Non, sérieusement. Tout simplement non.
Personne ne m'avait dit avant que l'on perdait l'odorat et le goût avec une canule.
C'est pourquoi j'ai arrêté de fumer après 25 ans. Et la fumette.
Personne ne m'a non plus dit avant que la pression du coussinet devait être vérifiée régulièrement, ce que je trouve vraiment désagréable. Je déteste qu'on me tripote le cou. Et maintenant, je dois m'habituer à ce que quelqu'un gonfle une bombe à eau dans ma bouche. Je ne m'y habituerai pas. Pendant 44 ans, je n'ai pas pu supporter d'avoir quelque chose dans la gorge. Pourquoi cela devrait-il changer maintenant que j'ai quelque chose de vraiment moche et surtout de très douloureux dans le cou.
En parlant de ça, si tu ne fais pas attention, la pompe à pression ne se vide pas lentement, sur, disons, dix secondes. A la pression maximale de mon cou (30 Machin, colonne de mercure ou quelque chose comme ça, probablement. Non, ça déclenche un "bang" sourd et audible. Suivi d'un dangereux "sifflement" qui rappelle un luma (matelas gonflable) oublié lors du gonflage. Une demi-seconde avant que le luma n'éclate. C'est drôle. J'ai l'impression que c'est le matelas qui éclate, c'est-à-dire le truc dans ma gorge. Cuff, c'est comme ça que ça s'appelle.
Non, tout ne va pas mieux. Tout problème de masque est maintenant un problème de canule cinq fois plus grave.
J'entends encore tes mots, avec une canule, personne ne s'est jamais fait arracher le tube du cou par inattention. C'est de la merde. La dernière fois, c'était avant-hier. Au total ? J'ai arrêté de compter et je vis avec. Je me fais donner du Tavor à midi après les soins. Je t'avais dit que c'est ce qui arriverait. Je serais heureuse de me tromper.
Pourquoi personne ne le sait ? Parce que personne n'ose l'ouvrir, de peur d'énerver ceux qui le soignent. Pas le choix et tout ça. C'est ce que je fais. Parce que le bien-être de tous est plus important que le bien-être d'un seul. Mec, je suis un bienfaiteur. Et un vantard.
Sérieusement. A part ça, quel patient, comme moi, entièrement soigné est capable d'exprimer ses souhaits ? La plupart ne sont que des légumes.
Et c'est ainsi que je suis rentrée à la maison à temps pour le Nouvel An, mais j'ai été renvoyée avec le poids de nombreux problèmes.
As-tu déjà vu un patient sortir avec une voie veineuse ? Parce qu'il souffre d'une douleur tellement inimaginable qu'il faut lui injecter les opioïdes les plus puissants directement dans le sang toutes les quelques heures ou risquer de le perdre.
Mais c'est bien. Ça s'améliore.
Et puis de nouveau pire. Des hauts et des bas.
–
Deux mois et demi se sont écoulés depuis l'opération. La situation ne s'est pas améliorée. Le gibier enflammé doit être enlevé.
Ce qui n'est qu'un euphémisme pour dire que dans une atmosphère normale, on me fait respirer de l'oxygène pur jusqu'à ce que mon corps soit sursaturé en oxygène au maximum.
Ce qui est juste un plus beau mot pour empoisonner.
Ensuite, je suis sous sédation. Hum. Encore une fois empoisonné. Mais dans le but de mettre mon cerveau en veilleuse.
Je trouve que c'est un état très relaxant. Ne rien faire, tout simplement. Ne rien faire, tout simplement. Ne penser à rien. Ne penser à rien. Pas à propos des multivers, pas à propos de notre galaxie. Sur la planète que nous violons de manière parasitaire et que nous oublions dans notre zèle que la planète Terre ne se remettra pas d'un réchauffement climatique de 1,5 degré. Game over. C'est tout. Extinction des espèces, destruction de tous les espaces de vie élémentaires tels que nous les connaissons. Des données mesurables. Ce n'est pas mon avis. C'est comme ça. C'est même passé à la télévision linéaire. La radio. Je n'ai pas de voiture du tout... euh, pas de télévision. Je n'ai pas de voiture non plus. Peut-être que je devrais aussi supprimer la webradio et ne plus penser à rien.
Ne pas penser au fait que même la radio publique a constaté cette semaine que les données satellites prouvent l'échec des objectifs climatiques. Cela peut être mesuré. Une phrase secondaire dans le journal télévisé en valait la peine pour la BR. Le soir même, elle disparaissait de la couverture médiatique. Voilà, ce niveau de déni.
Hey, Beneke l'a dit il y a presque six mois, les données satellites prouvent que les objectifs climatiques ne sont pas atteints. Après tout, on peut mesurer la température de la terre. Mais qui peut croire quelqu'un qui en sait plus que tous nos climatologues, mais qui est végétalien par conviction et porte toujours la même chose pour économiser les ressources. Et il s'en prend toujours aux mesures au lieu de faire des opinions stupides.
Je ne comprends pas du tout pourquoi les gens de l'AFD veulent toujours discuter de ce fait de mesurabilité. Encore une fois, pour les bruns, euh les idiots, c'est mesurable. Pourquoi crois-tu que nous avons plus de 7500 satellites là-haut ? Pour faire pleuvoir des micro-puces auto-implantées, Bill en a acheté une petite partie grâce à ChatGPT. Non. Nous mesurons vraiment la météo terrestre avec ça, tu te rends compte. Et ce n'est pas tout. Nous pouvons calculer assez précisément comment il fera quand et quand il fera comment. Du calme, brun, ce n'est pas la même chose. En tenant compte d'une certaine imprécision, nous pouvons en tout cas dire avec une certitude statistiquement indubitable que ça va craindre.
Quand peut-on être sûr de quelque chose ? Où est-ce qu'on trouve ça ? Cela n'arrive pas tous les jours. De belles destinations de vacances disparaissent, auxquelles tu aurais pu te rendre à moindre coût, au détriment de l'environnement, à cause du lobby du pétrole. Les Maldives, Madagascar, Venise, oh là, oui, la Grande Barrière de Corail avec ses milliards de tonnes de CO2 piégées dans la biomasse des coraux. Tout cela disparaîtra d'ici 2050, mais il se peut aussi que les 300 000 kilomètres carrés du patrimoine naturel mondial soient morts d'ici là. Nous en avons déjà tué la moitié, il ne nous a fallu que trente ans pour y parvenir.
Sérieusement, je ne sais pas combien de CO2 est stocké dans la Grande Barrière de Corail sur la côte est de l'Australie, mais sérieusement, j'ai froid dans le dos en y pensant. Et j'ai la chair de poule et une larme qui coule de mon œil droit. Quelqu'un y a-t-il pensé ? Sérieusement, si dans trente ans la température de l'eau est si élevée que tous les coraux du récif se sont décomposés en calcaire et que le niveau de la mer monte, les squelettes calcaires se briseront comme des allumettes et des quantités énormes de CO2 seront libérées dans l'atmosphère. Maintenant, sérieusement, la politique et la science ont-elles réfléchi à cela ?
A côté de ça, la disparition de Hamburch ressemble à un jardin d'enfants. Elle est déjà habituée aux inondations hebdomadaires. L'ironie du sort veut que mon amie doive trouver un nouvel endroit pour vivre, peut-être dans la Venise du sud de l'Allemagne appelée Munich.
Alors que mes cendres, malheureusement, flottent déjà dans le Tegernsee. Attends, le Tegernsee est-il une eau de glacier ? Les glaciers alpins disparaîtront aussi en 2050, tout est trop chaud. Il faudra que je compare l'enterrement dans le lac après une overdose d'héroïne avec les données satellites dès que mes yeux seront fatigués et que je ne pourrai plus communiquer et vivre de manière autonome.
Je me demande quelle banque est assez stupide pour accorder des prêts à long terme pour la construction d'installations de ski. C'est évident qu'ils ne seront jamais remboursés. Ou un financement de construction à, disons, Brême, Bremerhaven ou Wilhelmshaven. Tout disparaît en trente ans. Mesuré. Pas mon opinion. Trois ou quatre phrases en moins de 24 heures d'un seul jour dans les médias. Ensuite, il suffit de ne plus y penser, semble être l'opinion unanime du peuple et de la politique.
Oui, bien sûr. C'est un peu comme si tu me disais d'oublier le dernier communiqué de presse d'Animals' Angels. Ils se tiennent jusqu'aux chevilles dans un mélange de boue, d'excréments et d'urine. Beaucoup d'entre eux souffrent de problèmes respiratoires et d'une forte inflammation des yeux. Luiz, l'un des taureaux, est déjà mort le 08/01. Son cadavre est maintenant dans un état de décomposition avancé, piétiné par les autres animaux et à peine reconnaissable. Je ne peux pas. Nous exportons des bovins vivants vers des pays non membres de l'UE qui n'ont même pas de loi sur le bien-être animal sur le papier ?
Mec, à quel point ils nous ont déjà fait chier. Pas étonnant que l'AFD ait un score aussi élevé dans les sondages. Comment cela peut-il être compatible avec la législation européenne en vigueur ? Celui-ci stipule que les règles de protection des animaux à destination en dehors de l'UE doivent être au moins équivalentes aux normes européennes. Allôho ? Tu as oublié ? Le Maroc n'a pas de loi sur la protection des animaux. C'est fou.
Et ce n'est pas tout. Nous livrons même des animaux vivants en Iran. Donc, au départ, ils sont vivants. Il y a toujours quelques pertes. Tu sais que je ne plaisante pas avec ce genre de choses. Il est moins cher d'élever des animaux en Allemagne et de les transporter vivants ou partiellement morts à l'autre bout du monde, en enfreignant plusieurs fois le droit international, que d'établir un élevage local.
Et nous discutons de quatre centimes par kilo pour un label de bien-être animal. Sans blague, tout ça. Sauf le label de bien-être animal. C'est encore plus une arnaque que l'arnaque de ma mutuelle. Si tu accordes de l'importance aux animaux et à leur bien-être, tu es végétalien. Ce n'est pas grave si tu n'es pas végétalien. Mais alors, les animaux et leur bien-être ne signifient rien pour toi. J'ai aussi prétendu être un défenseur de la nature pendant des décennies et j'ai passé mes soirées à faire cuire des animaux mutilés. Et pourtant, je serais passé au travers du feu pour notre chien. Malheureusement, ce n'est pas de l'amour pour les animaux, mais du spécisme de merde.
Mes larmes n'ont rien à voir avec la joie. Pour oublier cela, tu dois me couper la tête. Pour ne pas y penser, alors par dizaines nous n'avons pas besoin de commencer avec le bon Propofol. Je vais compter tous les nombres premiers jusqu'à mille avant de me fatiguer. Et en général, je me réveille un jour ou l'autre. La réalité te rattrape toujours. Qu'elle soit consommée illégalement ou sur la table d'opération, la réalité te rattrape toujours.
Avec moi, elle n'a pas grand-chose à rattraper, la réalité. Je n'essaie même pas de lui échapper. Mais nous ne serons pas les meilleurs amis du monde. Elle est bien trop nulle pour ça, la réalité. Et je ne parle pas de l'opération qui va suivre. Elle est vite passée. Deux ou trois jours à l'hôpital et tu rentres déjà chez toi. En théorie, oui. Bientôt, le séjour à l'hôpital sera oublié. Non, pas du tout.
Ne le fais pas. Théoriquement, non. En pratique, non. La merde me poursuit. Du courrier de l'AOK dans la boîte aux lettres. Il s'agit de mes deux hospitalisations en novembre et décembre derniers. Ils ont changé d'avis. Je réponds. Comme un écho dans la forêt tropicale...
Par la présente, je fais appel dans les formes et les délais à ta décision individuelle dans l'affaire ci-dessus.
Comme le service médical que tu as demandé l'a établi, j'ai droit à des soins 1:1, même dans la nouvelle situation juridique, car ils sont vitaux. L'expertise est soutenue par des avis identiques d'experts de haut niveau, que je peux fournir sur demande.
L'hôpital ne peut pas fournir ces soins vitaux 1:1. C'est ce que prouvent non seulement mes témoignages plus que détaillés soumis en réponse à ta demande, mais aussi les témoignages de mes soignants* et surtout les avis du personnel de la clinique.
En ce sens, toutes les normes individuelles que tu as citées sont à mon avis subordonnées, ce qui justifie mon opposition.
Si mon droit fondamental à vivre de manière autonome est suspendu pendant un séjour à l'hôpital - et si cela est établi par la plus haute juridiction - je ferai valoir les frais que j'ai encourus dans le cadre d'une action en dommages et intérêts contre toi.
Ils étaient déjà au courant de toutes les circonstances en novembre 2023, mais ils nous ont bercés, mon père et moi, dans une sécurité absolue et sans souci au cours d'innombrables appels téléphoniques jusqu'au début de l'année 2024.
Tu justifies ta décision au cas par cas par le fait que les soins intensifs extra-hospitaliers ne peuvent en principe pas être prescrits pour la durée d'une hospitalisation. Tu aurais dû être au courant d'un principe aussi important. Je n'aurais jamais accepté une telle hospitalisation si j'avais su que cela me coûterait environ 50 000,00 euros. C'est complètement absurde.
On aurait dû et pu envisager d'autres solutions, par exemple l'accompagnement familial tel qu'il était pratiqué auparavant. Avec tout le respect que je te dois en raison des bureaux surchargés, me communiquer cette "petite information" ne peut et ne doit pas prendre six semaines. Dans tous les cas, je te demanderai de me rembourser les dommages que j'ai subis et que je subirai encore à cause de ton retard coupable.
Oui, c'est comme ça et pas autrement. J'aimerais pouvoir changer ça. De temps en temps, je perds le courage. Tout cela a un goût, dirait le Français. Dans mon cas, il n'y a plus qu'un seul goût. Amère et piquante, selon l'hygiène buccale, le goût varie de celui du vieux sang à celui du vomi. Personne ne m'a dit que l'odeur disparaît avec la canule et que le conditionnement du goût s'envole tôt ou tard. Ce qui reste, c'est le seul goût que le cerveau perçoit avec une certaine régularité : Du sang par la force paresseuse lors de l'aspiration et de ce que certains appellent l'hygiène buccale et du vomi par une position trop haute de ma hanche. Je ne comprends pas comment de telles variations peuvent se développer. Je veux juste que mes fesses soient libres. Personne n'a parlé de la tour de Babel.
Il existe des bâtonnets d'hygiène buccale avec du goût, oui, ils existent. Tu peux aussi en fabriquer toi-même. Mettre un bâtonnet neutre dans la soupe, être le distributeur d'une explosion de goût. Ne le fais pas.
Comment t'imagines-tu exactement ? Quelqu'un te met un morceau d'éponge en plastique inodore de couleur turquoise d'hôpital dans la bouche et te dit "Alors ? c'est bien". Ne le fais pas. Je préfère en juger par moi-même et je trouve ça ridicule.
Il y a des choses (médicales) dans ma vie qui sont nécessaires. Je peux très bien vivre avec. Je trouve ça nul et je n'enjolive rien, mais j'accepte rapidement les données mesurables. Ce que je trouve terrible, c'est quand quelqu'un sans canule te dit que tout va beaucoup mieux avec une canule. Ne le fais pas. Ce ne sera pas le cas.
Dans ce contexte, je me suis demandé pourquoi certaines personnes concernées insistaient avec ferveur sur le fait que tout était génial avec une canule sur les forums concernés. Je n'ai qu'une seule explication. Si l'on exclut les interventions plus radicales comme la dialyse et l'anus artificiel, la canule est le dernier arrêt avant le bourreau ou les pompes funèbres, dans le cas des partisans de la canule, je suppose que ce sont les pompes funèbres. Pour le bourreau, il manquait l'intrépidité face à la mort. Cela semble terrible. Je pense que cela aide certaines personnes concernées à ne pas se sentir seules face à cette situation. A moi ? Pas du tout.
Je vois les choses différemment. Pour moi, par définition, ça ne peut pas aller mal, parce que , eh bien, je serai mort. Ce n'est que pour mes proches que ce sera vraiment la merde. Au moins, je m'efforce de laisser tellement de traces dans le monde réel et numérique que je continuerai à vous casser les couilles quand vous serez tous végétaliens. Oh, les œufs, bon mot. Je vais bientôt prendre en charge des poules sauvées. Un nouveau poulailler facile à nettoyer, je l'ajouterai s'il le faut. Nous avons juste besoin de quelques endroits agréables où les animaux peuvent vivre une belle retraite bien méritée.