Ich bin zwar nicht inkontinent, aber durch die verkümmerte Leisten-, Becken-, Gesäß-, Bein- und Bauchmuskulatur fällt es mir schwer, Urinreste „rauszudrücken“ und zeitweise auch, binnen Sekunden auf Knopfdruck zu pinkeln. Du brauchst deshalb nicht die ganze Zeit bei mir stehen und die Urinflasche oder gar meinen Penis halten, wenn ich pissen muss. Wer immer euch das in der Schule beigebracht hat, der hat einen an der Waffel.
Was die Fotos dazu angeht, da hatte ich tatsächlich vor, irgendwie noch was draus zu machen. Aber leider werde ich zumindest aktuell den beschissenen Blasenkatheter nicht mehr los. Damit hat sich das Thema Urinflasche an sich auch erstmal erledigt.
Ausgangsstellung ist die Rückenlage, der Kopf ist nach rechts gelegt.
Falls ich bereits gelagert wurde, ziehe mindestens die rechte Decke unter meinem Hintern komplett raus.
Stecke die Urinflasche bitte von unten durch das rechte Hosenbein. Der Penis kommt – oh Wunder – so weit wie es geht in die Flasche.
Lege die Urinflasche sachte über den rechten Oberschenkel bzw. die rechte Leiste. Die flache Seite der Flasche kommt nach unten, damit die Urinflasche einen sicheren Halt hat.
Kontrolliere, dass es ein Gefälle von der Öffnung der Flasche (oben) und dem Reservoir (unten) gibt. Falls nötig, drehe meine Hüfte so, dass ich in die Flasche mache und nicht schon wieder mich selbst vollpisse.
Und dann gib mir bitte zwei, drei Minuten Ruhe. Auf das Zudecken beim Pinkeln verzichte ich ebenso wie auf Gesellschaft, die mich anfeuert. Da würdest du doch auch nicht drauf stehen, oder?
Je kommt wieder so ein totales Lieblingsthema von mir. Hygiene nach dem Pinkeln. Gut, ich verstehe ja schon nicht, wie man im Stehen pinkeln kann. Das ist einfach widerlich für jeden, der nach dir auf Toilette muss. Anderes Thema. Ich verstehe aber auch nicht, wie man nur kurz abschütteln und ihn tropfnass zurück in die Hose stecken kann. Das macht aber jeder Pfleger, den ich je hatte, so…
Wie dem auch sei, bitte trockne meinen Penis gründlich ab und zieh die Vorhaut zu. Ich gehöre nämlich zu den glücklichen, die von ihren Eltern nicht zu einer Kultur und Religion mitsamt Körperverletzung (Beschneidung) gezwungen wurden. Ich habe meine Vorhaut also noch.
Danach wieder ab in die Hose damit. Und eine Bitte: wenn du schon Farbe, Konsistenz und Menge meinst dokumentieren zu müssen (ist ausdrücklich nicht angeordnet ?), dann schau dir meinen Urin im Bad an und nicht demonstrativ im Wohnzimmer in Anwesenheit meiner Gäste, die mich gerade besuchen. Danke.
