Partie 1 - L'indifférence
Partie 2 - L'ignorance
Partie 3 - L'insolence
Partie 4 - La paresse
Où en étions-nous déjà ? Ah oui, c'est vrai. Je t'invite dans le monde de mes pensées. Nous embarquons l'après-midi dudit jour.
14:55 heures
La pompe PEG m'énerve. Elle bipe et bipe... Cela fait une éternité que ça dure. Je dois l'appeler ? Mais elle doit l'entendre. J'entends aussi le briquet chaque fois qu'elle allume une cigarette. Et chaque mot des deux interlocuteurs. Ok, pas d'art, entend la moitié de Grünwald. Encore un peu plus fort et elle n'aura plus besoin de téléphone. Ça doit être un truc de Yougo, ils le font tous. Zéro considération et zéro respect.
Mon oreille est toujours de travers. Oh, zut, je voulais voir combien de temps il lui faudrait pour avoir l'idée de venir me voir. Elle devrait au moins se coucher toutes les quatre-vingt-dix minutes. Si elle n'est pas trop paresseuse pour ça aussi.
15:13 heures
Donc pour ceux qui ne savent pas nager, ce n'est pas possible. Je me noie dans la bave. Mon oreille me fait mal. Le bip du PEG m'énerve presque autant que la femme paresseuse qui use mes meubles en rotin sur le balcon. Je n'ai pas non plus inhalé. Elle ne semble pas savoir que l'inhalateur n'est pas une décoration près du lit.
Je les appelle maintenant. Je ne peux pas faire autrement. Je suis crevé.
16:18 heures
Maintenant, ce fichu PEG continue de biper. Ça ne veut pas entrer dans mon crâne. Comment peut-on être aussi paresseux ? Elle ne m'a pas sérieusement fait une inhalation parce que je le lui ai rappelé, puis elle est partie sans se soucier de l'alarme du tube gastrique. Au moins, elle m'a demandé avec quoi j'inhalais. Elle avait déjà la mauvaise solution d'inhalation dans la main, de la médication à la demande pour les situations d'urgence respiratoire.
Et l'inhalation est prête, oui. En fait, je devrais tousser et aspirer par le nez, mais nous n'arrivons même pas à faire la simple aspiration par la bouche. Bien que j'aie même une vidéo. Malheureusement, elle n'est pas intéressée non plus et préfère aller fumer. Va tout simplement, alors que la vidéo est encore en cours. J'ai essayé deux fois. Ensuite, j'ai perdu l'envie. Une amie, qui était là la deuxième fois, me regarde, regarde la nouvelle trépigner en direction du couloir... me regarde, le regard dans le vide. Elle n'a pas trouvé de mots pour le dire. Quelle situation bizarre c'était.
Retour à la scène de l'histoire. Il faut au moins aspirer par la bouche après l'inhalation. Mais ce n'est pas si simple. Cela pourrait devenir une corvée. Maintenant, nous discutons sérieusement du fait que je saigne déjà de la gorge parce que nous aspirons si profondément dans la gorge. Mec ! Je t'ai déjà expliqué plusieurs fois que ce sont des saignements de gencives parce que le masque est trop serré. Tu te souviens ? Cela ne peut pas venir de la gorge. Elle met le cathéter bien trop à droite dans la bouche. Il s'enroule à chaque fois, vraiment à chaque fois. Si ce n'est pas dans la joue et la gencive, c'est sur le palais. Il n'a jamais été dans la gorge. Je comprends aussi pourquoi. Elle serre les dents et plisse les yeux quand elle m'aspire. J'imagine qu'il est difficile de travailler les yeux fermés. Peut-être que nous essaierons d'abord avec les yeux ouverts.
20:39 heures
Nous n'avons plus de cathéters. Elle les jette à la poubelle après chaque utilisation, même si je lui ai expliqué cinq fois que je trouve cette production insensée de déchets plastiques inutiles à vomir. J'étais sur le point de parler de la réussite. Avec beaucoup, beaucoup de patience, nous avons réussi pour la première fois en, laisse-moi mentir, quatre services ? Cinq ? Merde, je ne me souviens pas, j'ai complètement oublié ou je n'ai aucune idée de ce qui m'arrive. Mon orteil me fait un mal de chien, mon oreille est endolorie, mes os me font très mal. Peut-être parce que j'ai été "campée" sans couvertures. Elle dit que c'est bien comme ça. Mais qui suis-je pour dire quelque chose. Qu'est-ce que j'en sais ? Je ne suis pas un spécialiste.
Oh, mince. Le masque est très lourd. Depuis que j'ai eu peur de mourir chez elle l'autre jour, je préfère avoir un décubitus facial plutôt que de ne pas avoir de masque du tout, parce que mon infirmière se tient devant moi, complètement perdue, avec le truc et se demande comment c'était. Qu'est-ce qu'on met exactement à quel endroit ? Non merci, j'ai déjà eu plus d'expériences de mort imminente cette année. Fold.
Je suis allongé dans ma propre salive depuis plus de trois heures. Entre-temps, je m'en fous. Les épaules, le cou, le dos, tout est trempé. Qu'importe. Bientôt, c'est le changement d'équipe. Alors tout sera... eh bien, ça ne peut pas être pire.
Un jour de la nuit
Voilà. Les choses les plus importantes de la journée sont rattrapées. Bon sang, je suis crevé. Comme c'est inutile, tout ça. Oui, je le répète, je ne peux pas m'occuper des gens stupides et trois fois plus des gens paresseux. Je ne comprends pas ces gens. Je ne veux pas les comprendre non plus. Et je ne peux pas les supporter en ma présence. Quelque part, il y a vraiment une limite. La limite, cette personne l'a clairement dépassée. Ou devrais-je plutôt dire, dépasser ? Quoi qu'il en soit, en tout cas, ça n'a pas duré. Je l'ai mise à la porte. Et comme elle ne m'écoute pas et ignore toutes les instructions, je le fais savoir par le biais de ma direction d'équipe. J'ai essayé en vain de lui parler personnellement à plusieurs reprises. Comme tout le reste.
Comme tu as si bien tenu le coup et qu'il faut toujours terminer par quelque chose de beau, voici la récompense. Tu le sais.
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